Frotzelthread mit Schneeberichterstattung

[anncarina]

Ausserdem war ich jetzt schon 2mal in Tölz und hab immer noch nix vom versprochenen Grill und dem zugesagten Bier gesehen

[dewib]

Wenn Du im Sommer kommst (und das mit bisserl Ankündigung, so dass ich planen kann), dann schmeiß ich hier ein Hoffest NUR für den Explorerpapst mit Gefolgschaft. Versprochen. Lagerfeuer, Bier vom Fass, Leichenteile vom Grill.

[anncarina]

Rom. Der Papst kehrt von einer geheimen Auslandsreise aus Frankfurt zurück. Inkognito. Sein Chauffeur erwartet ihn neben dem Rollfeld. Er hat eine neues Auto, einen Porsche-Cayenne. Auf den Seiten prangt der Schriftzug: „Papst presented by Porsche“.

Papst: Ein Porsche Cayenne, ach wie herzallerliebst! Fahrer, steigen sie hinten ein, ich fahre selbst!

Chauffeur: Aber Herr Papst! Ich werde dafür bezahlt. Sie müssen nicht...---

Papst: Ich will fahren. Einen Porsche Cayenne, das ist ein Geschenk des Herrn... Herrn Wiedeking. Einmal noch selbst Cayenne fahren, bevor ich in die Ewigen Jagdgründe eingehe. Äh, ich mein: Über die Wupper! Also: Wiedergeboren werde. Äh, ins Paradies natürlich, mit den 130 Jungfrauen. Äh, ich meine, unseres natürlich, mit dem Feuer und der Sauna und so. Los, setz er sich nach hinten und genieße die Fahrt!

Der Chauffeur setzt sich wie ihm geheißen. Benedikt schnallt sich an und fährt mit quietschenden Reifen los. Auf der Stadtautobahn wird der Porsche Cayenne mit 180 bei erlaubten 120 KM/h geblitzt und angehalten.

Papst: Verfluchte Scheiße! Heilige Madonna noch mal! Porco Deo, mi piccolo Stronzo!

Polizist: Bitte einmal die Fahrzeugpapiere und den Führerschein, bitte.

Der Papst reicht sie ihm. Der Polizist erkennt, wen er da vor sich hat und erbleicht.

Polizist: Uno Momento...

Der Polizist rennt zu seinem Wagen und ruft den Polizeipräsidenten von Rom an.

Polizist: Signor Presidente. Ich habe hier eine große Tier inne Verkehrskontrolle und ich weiße nicht, ob ich solle schreibe Knolle oder solle lasse fahren.

Polizeipräsident: Wie große Tier? Isse Cheffe vonne Mafia?

Polizist: Ich weiße nichte genau, wie große Tier. Musse aber sein sehr große Tier?

Polizeipräsident: Wieso?

Polizist: Weil: Der Papst ist sein Chauffeur!

[anncarina]

Im Sommer? Pah - Weicheigriller

[Reiner]

Ohhhh!
Ich denke mal,daß die Fluid-Day-Dämpfewolke vom Samstag nun Hessen erreicht hat,und ein einziger diese aufgesogen hat........

Gruß-vom Free-Dope-König

[anncarina]

Reiner. Hier noch einen für dich:

Du möchtest meine Tochter ausführen !!!
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für
Dich.

Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser
um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so
sicher nichts.

Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du
darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres
Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von
meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese
Körperteile entfernen.

Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters
als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu
tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte
siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all
deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte
dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen
Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man
deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn
Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen.
Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des
Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine
elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort
und Stelle zu fixieren.

Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von
Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch
etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex
kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich
töten.

Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik,
Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns
besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige
Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine
Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die
einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am
Abend".

Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast
keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen
und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine
Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner
Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine
ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du
sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.

Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter
wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze
oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst,
solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt
ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine
Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze
Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches
machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit
meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder
irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze,
an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in
Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist.
Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich
amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das
meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen,
anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen
Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist.
Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema
sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute
sind besser.


Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein
bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber
wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende
und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich
frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine
Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit
und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine
Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich
nicht mit mir an.

Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für
mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines
Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln.
Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt,
befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu
reinigen, während ich darauf warte, das du meine
Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die
Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen,
so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die
Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter
sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder
zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins
Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster
ist meines.

[anncarina]

Ausserdem bist du doch der auf den gewartet wird wegen dem angrillen

[dewib]

Weichei?! Ich hab da gerade mal versucht ein Foto meines Grills zu machen, aber es ist schon so finster wie im Arsch von Nachbars Kühen im Stall.

Trotzdem, hier zur Ansicht (ein bisschen was kann man erahnen):

[anncarina]

Bisschen Feuer rein dann wirds schon gehen - Stell dich net so an

[dewib]

Sorry, aber mein Napalm-Vorrat ist verbraucht (ich hatte vergangenen Sommer ein Sonnwendfeuer!). Selbst den letzten 20l-Kanister Sprit hab ich heute in den Grizzly gekippt.

Der einzige Brandbeschleuniger der noch greifbar ist, ist der kleine 5l-Kanister mit dem 2Takt-Gemisch für die Kettensäge. Aber 2Takt-Öl gibt ein gaaaanz fieses Aroma am Grillfleisch! Bäh!

[anncarina]

Buchen sollst du suchen
Ausserdem gabs da noch eine Pferdekoppel

[Ford Anton]

Pferdebraten?

[anncarina]

Holz Du Nuss

[Reiner]

Bin ich froh,keine Töchter zu haben.......
Aber die Wolke hat Hessen erreicht,da bin ich mir sicher......
Grillen ist versprochen.Dauert auch nicht mehr lange,da wir schon+8 Grad bei trockenem sonnigem Wetter haben-eigentlich schon wieder Zeit für weite kurze Hosen.......
Aber die Schneebilder finde ich trotzdem ganz tollllllllll-so weit weg,bei euch

Gruß-vom Sonnenkönig

[Ford Anton]

Holz Du Nuss

is klar
Grillen kann man zu jeder Jahreszeit. Hauptsache das zu Grillende
ist was ordentlich Deftiges.