Mal'n Witz

[guidolenz123]

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar!"Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."

[guidolenz123]

Sie (beim Akt):

An was denkst Du gerade?

Er:

Kennst Du eh nicht.

[chrisan]

Es klingelt an der Tür. Der Herr des Hauses öffnet.
Der neue Freund der Tochter steht vor der Tür.
"Guten Tag, ich heiße Umberto und bin gekommen um ihre Tochter zu v*geln... "

..brüllt der Vater entsetzt :" UM WAS?!?!? "

..." Umberto! "

[guidolenz123]

[guidolenz123]

Habe ich aus dem Trabant-Forum....

1)

" Blowjob "????
" Was , hier in der Öffentlichkeit " ????
" Wenn Du ihn ganz in den Mund nimmst sieht ihn doch keiner " !!!!


2)

Wo ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Blick beim nageln

Duckunwech>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

[anncarina]

[Wolfgang G.]

Na Guido,die Nr. 2 finde ich nicht mehr witzig.
Unüberlegt???

Wolfgang

[guidolenz123]

Na Guido,die Nr. 2 finde ich nicht mehr witzig.
Unüberlegt???

Wolfgang

Ne ne ... habe schon besonders überlegt, ob man sowas bringen kann..

Aber ganz bewußt denke ich, dass man auch Witze über Religion machen kann und auch nix und niemand durch Witzevermeidung ausgrenzen sollte...
Mein ich aus vollster Überzeugung.

Sonst haben die Taliban gewonnen...

Ich amüsier mich auch über Witze "auf meine Kosten"..meist sind die auch gut und treffend..
Erst ,wenn alles als alltäglich angesehen wird, ist es nicht mehr ausgegrenzt.

Ich finde entsprechend auch Witze über Minderheiten lustig und wichtig ..selbst Behinderte oder wer auch immer sollte da bei Selbstbetroffenheit lachen können...das ist eben der Witz mit dem Witz..
Ich mach selbst MIT meinem schwerbehinderten Vater (und der ist 90 Jahre alt) Witze über Behinderte..

Kurz und gut..
Jeder hat ein Anrecht darauf, dass über ihn Witze gemacht werden....
Das ,denke ich nun mal, ist der Anfang aller Toleranz...

Solange sowas nicht böse gemeint ist, sollte es auch nicht so aufgefasst werden...

[ius]

Na Guido,die Nr. 2 finde ich nicht mehr witzig.
Unüberlegt???

Wolfgang

Ne ne ... habe schon besonders überlegt, ob man sowas bringen kann..

Aber ganz bewußt denke ich, dass man auch Witze über Religion machen kann und auch nix und niemand durch Witzevermeidung ausgrenzen sollte...

Bist Du Dir ganz sicher, daß das das Problem ist, und nicht vielmehr.. ähhh..

'Mangelnde Schöpfungshöhe' ?

[Kay O.]

Rocker kauft sich eine neue Chromglänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihn den Tipp bei Regen alle Chromteile mit Vaseline einzureiben damit der Glanz schön lange anhält.

Am WE soll der Rocker die Eltern der neuen Freundin kennenlernen.
Sie fahren zum Abendessen hin.
Nach dem Essen muß abgespült werden.
Die Freundin:" Wir haben ein Ritual, wer als erstes nach dem Essen redet muß spülen".
10 Min. Ruhe, kein Ton.
20 Min. Ruhe,
30 Min Ruhe.
Dem Rocker wird es zu blöd. Er denkt sich, das er was machen muß damit es weiter geht mit dem Abend.
Er nimmt die Freundin, legt sie rücklings auf dem Esstisch und besorgt es ihr heftig.
Ruhe, keiner sagt was.
Weitere 20 Min. immer noch Ruhe.
Dann nimmt der Rocker die Frau des Hauses. Gleiches Spiel, rücklings auf den Esstisch und heftig besorgen.
Immer noch Ruhe.
Der Rocker schaut gelangweilt aus dem Fenster und sieht das es anfängt zu regnen.
Er holt seine Vaseline aus der Tasche um sein Mopped zu schützen.
Der Vater sieht die Vaseline.Er springt auf und ruft :"O.K. ich spüle"!

[Kay O.]

Vermessungsingenieure erhalten im Rahmen einer Weiterbildung eine Aufgabe.
Sie sollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen.
Alle hocken zusammen und überlegen wie es am besten zu berechnen sei.
Viele Vorschläge aber keine brauchbare Lösung.
Da kommt ein Vermessungstechniker, holt die Fahnenstange aus dem Boden, mißt, schreibt das Ergebniss auf ein Zettel und gibt das Ergebniss den Ingenieuren.
Da meint ein Ingenieur:"Typisch Techniker, statt die Höhe mißt er die Länge".

[Kay O.]

Mann trifft Frau.
Er: Was macht so eine schöne Frau wie Sie in diesem Lokal.
Sie: Ich komme gerade von ein Nymphomaninnen- Kongreß
Er: Ui, was macht man den da so?
Sie: Man redet über alles, heut zum Beispiel das Indianer am längsten können und die Schwaben den längsten haben.
Er: Habe mich ja noch gar nicht vorgestellt, Winetou Häberle.

[Kay O.]

Der letzte für heut:

Auf der Toilette des Offizierscasino.
Oberfeldwebel steht am Pissoir und verrichtet sein Geschäft.
Major kommt rein stellt sich an ein freies Pissoir.
Oberfeldwebel schüttelt ab, packt ein und geht.
An der Tür ruft der Major:" Haben sie an der Unteroffiziersschule nicht gelernt sich die Hände zu waschen"?
Oberfeldwebel:" Wir haben gelernt uns nicht über die Hände zu pinkeln".

[guidolenz123]

Na Guido,die Nr. 2 finde ich nicht mehr witzig.
Unüberlegt???

Wolfgang

Ne ne ... habe schon besonders überlegt, ob man sowas bringen kann..

Aber ganz bewußt denke ich, dass man auch Witze über Religion machen kann und auch nix und niemand durch Witzevermeidung ausgrenzen sollte...

Bist Du Dir ganz sicher, daß das das Problem ist, und nicht vielmehr.. ähhh..

'Mangelnde Schöpfungshöhe' ?

Wieso ....die Explorer sind doch viel höher als die Trabis...

[guidolenz123]

Er: “Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!”
Sie: “Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: “Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!”
Sie: “Liebst Du mich?”
Er: “Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: “Hast Du mich jemals betrogen?”
Er: “Nein! Niemals! Warum fragst Du das?”
Sie: “Willst Du mich küssen?”
Er: “Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: “Würdest du mich jemals schlagen?”
Er: “Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!”
Sie: “Kann ich Dir voll vertrauen?”
Er: “Ja.”
Sie: “Mein Schatzi!”

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!