Mal'n Witz

[Alex.]

[ius]

Achtung! Kalauer!

Wo geht der Orca einen saufen?
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Im Wallokal!

Was ist das fuer ein gelbes Schild vor der Nervenklinik?
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Ein Wahnhinweis!

[guidolenz123]

[anncarina]

Ich hab hier gut abgelacht:

https://www.youtube.com/watch?v=4xQ2YDbIx80

Aber der war noch besser:

https://www.youtube.com/watch?v=0uJKDUceS9o

[guidolenz123]

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Und die Moral von der Geschicht'... ?
Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.

[anncarina]

[guidolenz123]

Ein Mann hat sich einen Lügendetektor in Form eines Roboters gekauft, der einen schlägt, wenn man lügt.
Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.
Roboter schlägt Vater.
Mutter: Hahaha, ist halt DEIN Sohn!
Roboter schlägt Mutter.

[guidolenz123]

2 Kanibalen sehen ein Skelett.
Sagt der eine: Guck mal, Leergut

[ius]

Geht ein Skelett zum Zahnarzt - der sagt:
"Ganz wunderbare Zähne haben Sie, wirklich, aber das Zahnfleisch.... "

Danach geht es ins Restaurant und bestellt eine große Tomatensuppe
und zwei Scheuerlappen.

Es will dann nach Hause, und wie es rausgeht, fährt ein Leichenwagen vorbei.
Es ruft "Hallo Taxi!"

[guidolenz123]

Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und hat sich verirrt. Er geht tiefer und sieht einen Mann am Boden. Er sinkt noch tiefer und ruft:
"He Sie! Entschuldigung, können Sie mir bitte helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", antwortet der Ballonfahrer.

"Bin ich!", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagen ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein!"

"Ja!", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass die Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist: Sie sind exakt in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin ich jetzt schuld!"

[chris2k]

ÜBERRAGEND!!!

Ihr kennt den Unterschied zwischen Manager und Leader?


Der Manager macht Feuer unter seinen Mitarbeitern.
Der Leader macht das Feuer in seinen Mitarbeitern

[guidolenz123]

Ohne Gewähr ! !!! !! ! !
Ohne Verantwortung !!!!!!!
Ich bins nicht gewesen !!!! !




Wie nennt man die Vagina einer Veganerin?


-Gemöse!



Bin gar nicht da gewesen !! ! ! ! !!

[anncarina]

Übrigens: Nur 3% aller Leute die sich zu weit aus dem Fenster lehnen sind Gebäudereiniger.

Und wer das Kistenschleppen leid ist sollte es mal mit Bierwurstsmoothies versuchen.

[guidolenz123]

Eine Frau zum Verkäufer
" Entschuldigung , haben sie nen Plastiksack...??? "
Der Verkäufer zischt sofort zurück
" Was soll das ??? Ich frag sie doch auch nich ob sie Silikontitten haben !!!"

[Reiner]

Hallo!
Ich haue mal eine kleine geklaute Sammlung rein.....

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages: Männer haben viele Gene! Das Fortgeh`n, das nicht Heimgeh`n, Saufengeh`n etc. Frauen haben nur ein Gen: Das auf die Nerven geh`n.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist.

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung....

Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „ Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß herausgefunden?“ Er antwortet: „Weil sie so hässlich sind!“

„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ „Nein!“ „Warum kaufst du dir dann einen BH?“

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Nachladen und weiterschießen!

Nach dem Sex im Bett: Frau: „Woran denkst du?
Mann: „Kennst du nicht!“

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“ Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“